Mon histoire

IMAGEAMODIFIERIMAGEAMODIFIERCette histoire est vraie, je la raconte pour "Mon Coeur" et avec mon coeur !




Je m'appelle Francois (c'est mon vrai prénom) et elle s'appelle, on va dire "Mon Coeur" !
Nous avons fait connaissance il y a environ 6 ans à notre travail. Le jour où je l'ai vue, j'ai eu comme une petite flèche me traversant le coeur. Mais Mon Coeur était mariée et mère de deux adorables petites filles et moi avec quelqu'un depuis pas mal d'années. Donc nous menons notre petit bonhomme de chemin tranquillement jusqu'en 2007.
Quand on parle de hasard, il y a des coïncidences qui ne trompent pas ! C'est au court de ce mois de Juin 2007 que j'appris par une collègue que Mon Coeur avait divorcée. Mon sang ne fit qu'un tour, et c'est le 25 Juin 2007 que je lui déclara ma flamme avec un mail. "Internet pas si facile" je l'appelais ce mail et c'est vrai que je ne voyais que mon amour pour Mon Coeur à ce moment là ! et pas les conséquences de cette déclaration. Pourquoi ne pas avoir fait les choses dans l'ordre et avoir attendu .... ?

Petits rendez-vous au restaurant le midi, petits sourires furtifs au passage d'un couloir, Mon Coeur espérait trouver en moi quelqu'un qui lui apporte amour, chaleur, complicité et pleins d'autres choses, le prince charmant en quelques sortes. Moi je ne voyais qu'Elle, sa beauté, son charme, sa douceur, sa discrétion.




Ma situation matrimoniale est à décrire un peu :
En 1998 j'ai retrouvé une amie d'enfance et nous nous sommes mis ensemble, amour ? complicité ? ou peut être vie à deux plus simple.
En 1999 On s'installe tous les deux "définitivement"
En 2001 J'achète une belle maison pour vivre heureux jusqu'à la fin de nos jours !
En Décembre 2006 on se marie devant Monsieur le Maire.
Et en Juin 2007 ......


Juin 2007 est le mois le plus heureux et malheureux de ma vie. Et oui ! je tombe Amoureux fou de Mon Coeur, le coup de FOUDRE ! Mais il y a ma femme que je rend malheureuse plus que jamais. Quelle situation ! que faire ? J'ai décidé de tout laisser tomber de ma vie conjugale pour m'occuper de Mon Coeur et de ses adorables filles. C'est là où j'ai perdu pied. Amoureux comme jamais de ma vie je l'ai été et désespéré comme jamais de ma vie je l'ai été. Je suis une personne intègre et entière mais la qualité humaine a ses limites et malgré que l'on se dise fort et de maîtriser toutes les situations on en est qu'homme. Je considérais aussi que je trompais non seulement ma femme (qui était au courant de ma relation) mais aussi Mon Coeur.
Les jours s'écoulent Amoureusement dans ce nouveaux petit foyer après avoir fait connaissance avec ses filles où la présentation a été faites comme ça :
Mon Coeur : Je vous présente Francois !
Moi : Je vous présente Mon Coeur !
Et ses filles ont sourit !!




Avec ses filles j'avais beaucoup de complicité, avec la grande pour regarder les étoiles l'été et avec la petite pour qu'elle me fasse partager sa passion des chevaux. Elles me faisaient partager toutes les deux leur passion pour la musique dans un concert plein de notes qui me dépassaient un peu. Elles sont intelligentes, drôles, et belles comme leur Mère.
Je fis connaissance avec ses parents que j'aimais beaucoup, des gens simples, gentils et pleins d'attention pour leurs enfants et surtout pour leur fille divorcée.
Nous avons fait quelques sorties tous ensemble en particulier au poney-club, où j'adorais venir les voir faire du cheval même si cette activité n'était pas dans mes cordes, j'avais beaucoup de plaisir à les regarder, à Bonneval pour faire du bateau électrique sur le Loir. Des sorties en "famille" dont je garde des souvenirs ineffaçables....

Les vacances approchent et l'on décide avec Mon Coeur que pour la première fois nous passerons les vacances ensemble tous les quatre. Bonheur absolu ! Beaucoup on connu ou connaissent cette impression de liberté et de joie.



Mais ! il y a un Mais ! et ma femme ? et oui , j'ai toujours une femme dans ma vie. Etant loin de notre environnement habituel je ne me posais plus la question. Ma nouvelle petite famille se portait bien, balades à pieds, en vélo, piscine et repos à gogo, tellement de choses que je ne me sentais plus capable de faire et pourtant avec un peu de volonté on y arrive. Quoi demander d'autre au paradis en Saône et loire.

Ma photo préférée !


J'était si bien avec ma petite famille loin de chez moi !
Toutes bonnes choses ayant une fin, le retour à la civilisation était proche malheureusement.


De retour dans mon nouveau foyer, la vie des vacances scolaires battait son plein. J'avais toujours ce poid sur le coeur en pensant que c'était l'énorme Amour que j'avait pour Mon Coeur.
Cette agréable sensation était doublée d'une douleur. Je ne comprenais pas pourquoi étant fou amoureux, j'avais des moments d'hésitation et une sorte de colère qui montait mais que je maitrisais à ce moment là pleinement. Mais je restais dans mon coin comme si je me sentais à part de mon petit foyer, il n'en était rien pourtant. Quelques visites à ma femme pour lui dire que tout était fini, que je demandais le divorce après six mois de mariage, qu'il fallait qu'elle déménage le plus vite possible ! je continuais à penser que mes idées allaient ce réaliser en claquant des doigts. Je vous donne quelques volontés soit disant que j'avais, comme dire à Mon Coeur : je vais arrêter de fumer, je vais divorcer rapidement, ma femme va déménager, si je vend ma maison nous pourront agrandir la tienne, ou alors garder ma maison en maison de campagne, ...etc.. des volontés qui n'étaient que pur fiction à ce moment là car je n'avais pas le courage d'entamer quoi que ce soit vis à vis de ma femme, elle était dans un état de désespoir tel, que j'ai eu peur pour elle et pour moi qu'elle fasse l'irréparable me l'ayant dit plusieurs fois. Quoi faire ? et bien rien, laisser les jours passer et maquiller la vérité pour que chacune me croient le plus possible "CARPE DIEM"
Il y a des fausses vérités qui ne sont jamais bonnes à dire et surtout d'essayer de les faire croire à Mon Coeur !
Je n'ai jamais douté de son intelligence mais j'étais trop occupé à me soucier de moi-même. Cette situation était connue par les parents de Mon Coeur, mais je ne l'ai appris que bien plus tard. Comment Mon Coeur a pu tenir à moi dans cette situation ? Elle m"aimait vraiment !
En attendant nous vivons notre petite vie pleine d'amour et de travaux.


Je volais sur mon petit nuage comme dans la chanson de BENABAR "quatre murs et un toit" qui décrit parfaitement la vie d'une famille idéale dans la maison familiale qui fini par être hantée par de gentils fantômes. La chambre de la grande que nous faisons au dessus du garage pour qu'elle est son petit chez soi, les projets de modifications de notre chambre, le projet d'agrandissement du garage....
Que de projets et de buts que l'on a partagé. Mais quelles étaient nos buts à Mon Coeur et moi ?
Pour elle je pense que le confort de vie de ses filles et leur éducation passent avant tout, l'implication scolaire de parent d'élève, la vie de famille aussi, Père, Mère, Frère, Soeur....et amis.
Ses buts ? vivre sa vie en se projetant dans le futur avec moi et profiter "cô même" de son indépendance qu'elle a eu du mal à avoir après son divorce et 10 ans de sa vie difficiles.
Mon Coeur à gagnée sa liberté et j'ai toujours eu du mal à la comprendre ! pourquoi ? c'est très simple, je n'avais qu'un seul but en tête c'était de l'Aimer et rien d'autres ! je ne pouvais me fixer d'autres objectifs puisque je n'avais même pas la volonté et surtout une peur d'affronter la réalité de ma vie et de m'occuper de mes propres affaires réellement et pourtant Mon Coeur prenait soin de ma petite santé mais je n'y prêtais aucunes attentions. Il faut que ça avance ! me disait Mon Coeur, elle avait raison. Comment nous forger une vie solide sans futur ? toujours cette même réflexion, buts, objectifs, futur !! était ce la clef du bonheur ? et oui je le pense maintenant.

Nous arrivons tranquillement en septembre.
La rentrée des classes est là, ma fierté reprend le dessus, moi sans enfants faisant la rentrée des classes des filles de Mon Coeur !
Voilà une vie qui me convient très bien. Un week end sur deux nous continuons les travaux de la chambre au dessus du garage, et l'autre week end nous faisons des sorties avec les filles en familles.
Rythme de vie familial mais tellement agréable, je fais connaissance avec des gens simples et charmants qui me sortent de mon univers un peu bohème. Entre des dimanches en famille et des sorties à deux au restaurant ou pour voir le sons et lumières de Chartres.
C'est l'un de mes souvenirs qui me fait battre le coeur se sons et lumières de Chartres. Après les travaux de la chambre, une douche et hop centre ville en suivant l'itinéraire du dépliant fournit pour ne rien rater, juste une petite anecdote au passage, la visite nous conduisit au pied de la cathédrale de Chartres, où le son et lumières était fantastique et là je pose la question à Mon Coeur : c'est quoi cette église ? je la connais mais je ne vois plus ! et Mon Coeur me répond en souriant : Mais c'est la cathédrale de Chartres !
Balade dans un labyrinthe de bougies, spectacles de rue, neige de papier fluo .....
Première sortie en "public" car ce soir là nous avons vu plusieurs collègues du travail qui étaient si l'on peut dire un peu étonnés de nous voir ensemble ! j'étais fier de me promener au bras de Mon Coeur de lui tenir la main de la sentir à mes côtés. Le monde pouvait s'écrouler et bien ... je m'en fichais ... même si les kilomètres dans Chartres commençaient à se faire sentir, j'aurais été au bout du monde avec elle.


Et maintenant le premier tournant de notre vie !
Fin Octobre 2007, je commençais à me sentir mal, même très mal, vis à vis de Mon Coeur ou de moi et bien des deux et même des trois ! Je ne comprenais plus que j'avais une poussée de colère qui montait et je ne maitrisais plus cette fois, moi qui suit si posé et calme normalement. Je ne la comprenais plus, je lui demandais de s'exprimer et de me faire vraiment comprendre qu'elle m'aimait. Et là je lui dis, un soir, des soit disant vérités à son sujet. Mais quelles vérités ?
Celles dont je suis jaloux en prétextant que je m'ennuyais de ma maison car j'ai toujours une vie de marié en dehors de ce foyer et que je ne peux plus assumer !
Je pense maintenant que c'est une punition que je m'infligeais à moi-même et que Mon Coeur ne le méritait surement pas. Comment ai-je pu pendant des heures lui dire des choses si cruelles ? même mes proches ne me comprenaient plus et moi non plus d'ailleurs. Je pris la décision de repartir chez moi .
Direction le docteur et verdict 18.2 de tension, c'est pas mal. C'est là que j'ai commencé à comprendre, mais pas assez, que la vie avec deux femmes n'est pas possible pour un être normal, que de passer d'un paquet de cigarettes à quatre ou cinq cigarettes par jour et que de ne pas assumer ses responsabilités de mari, tous ça mélangé, ça vous donne un cocktail EXPLOSIF !
Après beaucoup d'efforts et de réflexion Mon Coeur me donna la clée du bonheur ! Repartir dans mon petit foyer retrouver mes trois Coeurs, Mon Coeur et ses filles. Mais rien n'avait changé dans ma vie ! toujours marié, toujours sans buts, juste d'Aimer Mon Coeur et c'est tout. Je me posais la question : est-ce que je finirais ma vie avec elles trois ? pourtant je l'espérais plus que tout au monde et je continue à l'espérer. Comment ce projeter dans l'avenir si l'on ne voit pas plus loin que la porte d'entrée.
Je n'avais pas réalisé que Mon Coeur m'aimait vraiment, qu'elle ce sentait bien avec moi et que ses filles aussi...
Toutes ces choses de la vie, les regards, les caresses, les soupirs et de ce donner toute entière à moi ne m'ont pas suffit ? Qu'est ce que j'attendais de plus ? ma liberté ?
Après quelques sorties en familles et chez walt disney l'ambiance n'y était pas ou plus ! pourtant je continuais à l'aimer plus que tout.

Début Décembre 2007 le grand n'importe quoi !
Et là , un soir, pour une histoire idiote de changement d'emploi du temps, je me remis à délirer surement sous l'emprise de ce manque de nicotine qui me rongeait mais dont je ne voulais pas entendre parler et encore moins soigner. Un délire plus fort et encore plus cruel que le premier qui me fit dire les pires choses à son encontre: Sa vie mathématique, ses amis sans cultures, sa fausse bourgeoisie, son état d'esprit psycho-rigide.... Mais de quel droit je pouvais lui dire tous cela, elle qui m'a donné tant de bonheur et d'amour, qui me faisait confiance et qui espérait beaucoup de notre relation pour Elle et ses filles. Je me retrouvais dans le rôle de son ex-mari qui l'a fait souffrir énormément, j'avais une étrange impression d'être possédé par quelque chose ou quelqu'un. Un démon qui sommeillait en moi ? non juste un état d'esprit vraiment pas clair et sans volonté, partagé entre une vie à finir et une autre à commencer et tous cela en même temps.
Elle prit la décision de me demander de partir de chez elle le lendemain. J'étais presque "content" ! de la joie mélangée à un chagrin énorme, de la colère mélangée à de la compassion.

Retour à la case mariage !
La fin de cette année 2007 fut la pire de ma vie et j'en ai encore très mal au coeur. C'est après et toujours après que l'on réalise nos erreurs. J'espérais tant passer les fêtes de Noël en famille avec eux, voir les sourires et la joie à l'ouverture des cadeaux, le BONHEUR simplement !
Malgré quelques échanges de mails elle ne voulait plus revenir en arrière et me faire confiance. Comme elle me disait: ce voir après toute cette histoire et discuter ce n'est pas la peine de chercher, si c'est pour avoir une vie compliquée qui change tout les quinze jours ! et oui elle a raison malgré tout. Le seul petit reproche que je peux lui faire c'est qu'elle n'était pas très expansive et ça me mettait un peu mal à l'aise car à l'instant présent je ne savait pas ce qu'elle pensait. Mais elle le pensait : notre amour, notre vie, nos amis ..... pourquoi mettre en doute sa parole après qu'elle m'ai TOUT DONNE !!!!! je n'avais toujours rien compris.
Mais ça ne me suffisait pas. J'ai continuer à envoyer des SMS à ses filles, prendre de ses nouvelles en demandant à ses filles si leur mère m'aimait toujours ? lui envoyer des mails une fois gentil une fois cruel ! je ne savais plus quoi faire et dans ces cas là on fait n'importe quoi. Je me fiais beaucoup, sans le savoir, à mon humeur du jour. Très changeante biensur vu ma vie déséquilibrée !
Tout s'arrêta le jour ou elle me menaçat de porter plainte pour harcèlement ! j'avais vraiment poussé le bouchon trop loin comme on dit. La peur ? non ! mais surtout la HONTE me pris et j'effaçais tous les messages de mon téléphone portable et de ma boite mail. C'était surtout pour essayer de la sortir de ma vie plus que d'effacer des traces de mes messages. Je le regrette maintenant car pour retomber sur terre de temps en temps, lire mes messages m'aurais permis de voir à quel point j'étais ange et surtout démon. Mais la mémoire est là et je n'oublierais pas le mal que je lui ai fait ainsi qu'à ses parents. Je me sentais "Malade" ! et je ne pensais à ce moment là qu'à moi comme un égoïste.

La visite chez mon meilleur Ami.
C'est dans certains cas que l'on reconnait ses vrais amis. Une personne qui était un peu dans ma situation et que je ne pensais pas aussi proche de moi me dit : viens me voir et on en parle !
Arrivé chez lui et après des pleurs sur pleurs, et oui il n'y a pas de honte à pleurer par Amour, j'ai finis par comprendre certaines choses mais ça a été très long et surtout il était trop tard, j'étais enfin redescendu sur terre. La roue avait tournée et les mails plus que cruels étaient partis !
Et depuis ce 4 Janvier 2008 chaque fois que je la croise dans un couloir ou qu'elle m'appelle pour le travail j'ai le coeur qui part à 200 km/h.
Cette leçon m'a permis, grâce à mon ami, de me fixer des nouveaux objectifs, mais réels ceux là car moi aussi il faut que j'avance dans la vie :
- Remettre de l'ordre dans ma tête grâce aux buts fixés et me reprendre en mains.
- Déménagement de ma femme le 1er Mars 2008 Bail signé le 2 Février (premier but atteind !).
- Entamer la procédure de divorce le 12 Février 2008 (finit dans 3 mois).
- Me retrouver moi-même libre de tout engagements..... et plus clair dans ma vie.
- Rétablir ma vie et voir loin enfin en toute liberté !
- Être le prince un peu plus charmant tant attendu..........
- Et après s'arrêter de fumer mais pas n'importe comment !



Je continue à pleurer seul dans mon coin pour n'importe quoi, comme des chansons : Christophe WILLEM Jacques a dit ou BENABAR ou YAEL NAIM avec "new soul" que la grande chantait si bien ou Christophe MAHE avec "ça fait mal" ou STANISLAS "ce grand manège" c'est le grand manège de la vie ou quand je croise la même voiture qu'elle ou quand je prend une route que je prenais le soir pour allez chercher la grande au collège ou quand je vois des chevaux, sa passion à Mon Coeur et la petite ou quand je repense à nos vacances et à nos moments de tendresse, à nos rigolades ou quand je regarde nos photos........ et pleins d'autres choses que j'ai encore dans mon coeur !

C'est le plus gros chagrin d'amour de ma vie et le pire c'est que j'espère et j'espérerais toujours que notre histoire puisse réellement commencer doucement mais normalement.
Au moins dans un mois je serais libre et encore plein d'espérance.
Je sais parfaitement maintenant qu'il ne faut pas que j'interfère dans sa vie tant que la mienne n'est pas claire. Mon espérance de recommencer ma vie avec Mon Coeur est plus fort que tout et serait une relation saine et surtout un VRAI Moi dans son état normal de gaieté et de naturel. Comme dit le proverbe : chasser le naturel il revient au galop ! mon naturel avait été chassé en partie au début de cette relation et je ferais tout pour qu'il revienne au galop !
Peut être qu'une promenade romantique en bateau à Bonneval nous permettrais de nous retrouver ?
Je ne peux qu'espèrer et j'espère qu'elle lira ce blog et comprendra.
Je lui expédierais le lien dans : 21 Jours le Lundi 10 Mars
Si elle n'espère plus grand chose de moi, je pense à elle tous le temps et avec cette confession, j'espère qu'elle saura me donner la chance de notre vie.
Si ma punition est d'attendre un siècle pour la retrouver, j'attendrais qu'elle me tende sa main.

C'est la seule personne de ma vie que "j'ai dans la peau" et qui a compté pour moi. Même si ma vie n'est pas finit, je peux dire avec fierté et honneur que j'ai vraiment connu l'AMOUR avec un grand A, grâce à Mon Coeur, dans toute sa splendeur mais aussi avec ses douleurs.
Je ne donne pas de leçons, je suis mal placé pour, mais si vous rencontrez le vrai Amour, ne faites pas comme moi à le laisser fuir comme je l'ai fais ! C'est fragile et ça se cultive comme une orchidées tous les jours que dieu nous donne. Internet n'est pas un moyen vraiment humain ! il permet beaucoup de choses biens, mais c'est internet qui a détruit mon Amour. Les mails envoyés sous le coup de la colère sont irréparables, mais écrire une lettre à la main permet de réfléchir calmement et d'écrire sincèrement. Ne pas espérer faire changer une personne prenez là comme elle est et ressentez ce qu'elle vous donne. Ne jamais lui dire des choses cruelles qui ne ressemblent à rien. Ne pas retourner une situation à votre avantage. Etre libre de tout avant de s'intégrer dans une nouvelle famille. Ne pas chercher à modifier leur rythme de vie........Vivre dans la paix et l'Amour ! on est conscient du bonheur qu'on a que quand on l'a définitivement perdu!!

Je n'espère qu'une chose maintenant c'est que sa sensibilité et son coeur me pardonnerons !
Si tous les êtres vivants de la Terre s'unissaient à moi pour te demander PARDON, je ne serais pas le seul à genoux !

MON COEUR JE T'AIME TOUJOURS.
PARDON POUR LE MAL QUE JE T'AI FAIT !
PARDON POUR LES PAROLES QUE J'AI DIT AUX FILLES !
ET
MERCI POUR LE BONHEUR QUE TU M'AS DONNE...





TO BE CONTINUED OR NOT and I CAN'T STOP LOVING YOU !

Une petite comparaison Astrale pour finir !
Relation Taureau avec Poisson



Le Taureau avec un Poisson donne naissance à des relations heureuses que peu d'aspects peuvent mettre en péril. Taureau et Poisson ont en commun l'amour de la beauté et de l'art. Ce sont des êtres d'une grande sensualité. Le Taureau apprend au contact du Poisson à être moins matérialiste et à ne pas tout prendre au sérieux. Le Poisson rêveur apprend à partager ses rêves avec la réalité du Taureau. Ces deux signes on beaucoup à apprendre l'un de l'autre. Taureau et Poisson permettent d'envisager une relation heureuse qui comble le Taureau à la recherche de romantisme et d'imaginaire que le Poisson lui offre. Le Poisson s'accommode de la jalousie du Taureau en s'échappant dans son univers imaginaire et trouve dans le côté dominateur du Taureau protection et sécurité.

Si vous désirez me laisser un petit commentaire n'hésiter pas !